Одесса. Приходит Моня в магазин воздушных шариков.
- Я вчера у вас купил шарики, а они оказались бракованные, заберите их обратно.
- А что так? Лопнули? Спустили?
- Нет, не радуют они меня…

Роза Львовна в аптеке.
- А шо для мужчины лучше - валидол или валерьянка?
- А какой диагноз?
- Сумочка за семь тысяч!

- Прикинь, Сеня, сегодня утром иду, а ( Read more... )

- Сара, ты представляешь, Изя в завещании оставил 100 тысяч долларов той Циле, которая 40 лет назад отказалась за него выйти замуж!
- О, это я понимаю - БЛАГОДАРНОСТЬ!

- Мойша, можно я задам тебе вопрос?
- Какой?
- Когда мы наконец пойдем в кино?
- Нельзя.

- С моим Моней совершенно невозможно жить!
- Ой, так разведись!
- Еще чего! Он мне жизнь ( Read more... )

- Фира Марковна, вчера в кармане у Мони я таки нашла трусы... Сегодня лифчик...
- Сарочка, не делай шторм... Жди, когда он шубу принесет!

- Моня, давай выпьем за тех, кого с нами нет...
- Ага, Изя, и таки побыстрее... пока их нет!

Марк Соломонович совсем плох и диктует нотариусу завещание:
- Моей жене, Розе, которая всю жизнь мечтала о ( Read more... )

- Софочка, ты вся такая воздушная...
- Шо, как безе?
- Нет, как тревога!

Моня подходит к своему другу Мише и говорит:
- Я сплю с женой раввина. Ты сможешь задержать его в синагоге на часок после службы? Мише это не нравится, но будучи другом Мони, он соглашается.
После молитвы он начинает беседовать с ребе, задавая ему вагон идиотских вопросов, ( Read more... )

- Роза, а шо вы делаете сегодня вечером?

- Я согласна!

На романтическом свидании.

- Сарочка, может нам по рюмашке коньячка пропустить?

- Сема, ты таки можешь и пропустить, а я однозначно выпью!

Перельман доказал не только теорему Пуанкаре, но и то, что евреи могут отказаться от денег. Такого научного эксперимента до него не смог провести ни один ( Read more... )

- Роза, а шо вы делаете сегодня вечером? - Я согласна!

- Циля Марковна, кем это вы себя мните? - Не ваше дело кем я себя мну!

- Пойду сделаю какао… - Сарочка, о таких вещах не говорят вслух…

- Дочь, представь нам своего избранника. - Это Адик, он модный одесский шиномонтажье.

- Фира, я брошу мир к твоим ногам! - Моня, не психуй! Поставь глобус ( Read more... )

- Вчера я бы у Рабиновичей, у них новый серебренный сервиз. - Покажи!

- Сара, давай купим новый телевизор. - Мы еще старый не досмотрели.

- Фима, как вы смотрите на то, шобы выпить? - Пристально.

- Рабинович, вы с женой ругаетесь? - Ой-вей, надо же хоть иногда разговаривать..

- Остап Львович, вы меня совсем позабыли! - Мадам, шоб вы себе знали ( Read more... )

- Мама, вы, наверное, внуков хотите?
- Я, дети, на Мальдивы хочу!

Когда люди долго мотают друг другу нервы, они невольно стaновятся ближе.

Правильно брошенный мужчина, снова упадет к вашим ногам.

Тех, кто плохо вел себя на уроках жизни, ожидают прикольные перемены.

Есть нечто невидимое и не осязаемое,
что витает в воздухе и делает нас ( Read more... )

- Классная рубаха!
- Спасибо, это мне санитары подарили.

Если ты неправ и молчишь, ты - мудр,
а если ты прав и молчишь, ты - женат.

Живешь полной, насыщенной жизнью, а потом оказывается,
что просто - переедаешь.

Обвинить меня в том, что я не совершал, значит, - дать мне идею.

Мечта, которая не тянет на два пожизненных срока, - так себе мечта.

( Read more... )

Обыкновенно женятся на надеждах и выходят замуж за обещания.

Она была такой красивой, что уже не могла быть ни умной, ни доброй.

Мечта идиота обычно похожа на жену соседа.

Мужчина - недостающая половинка женщины.
Женщина - достающая половинка мужчины.

Интеллектуал - этот тот, кто может найти занятие более интересное,
чем секс.

Какие функции у ( Read more... )